相手もそう言ってるし私もそこそこの友情は感じてるのでそう呼ぶが
私がTwitterで愚痴を垂れるとわざわざ毎度それに「正論」で突っかかってくる人がいる
ブロックすりゃいいじゃん、とこの一行でもう思ったんだけど、そこで自暴自棄起こしかけて一旦引いて、よく考えてみるとその人の言う「辛辣」な「正論」って当人が気付いてるか分からんけど「自己弁護」なのよね
そんでもって、私に八つ当たりしてる
何の話かって言うと、絵師が集まってやる遊びの輪で私は遊んでるんだけど、人嫌いなのでどうしても愚痴が出る(フォローしちゃったけど苦手な人がいるとか内輪の塊見つけてウンザリしたとか嫌な目に遭わされたとか)
だったら自分だけの創作してろよ、人の線が見えにくいpixiv行けよ、とは自分でも思うんだが(出来るししてるが)それはとりあえず置いといて
前にその人、そういう輪で(多分また「正論」ぶり撒いて)ハブられている(自分で言ってた)
何なら共通の趣味のゲームのコミュニティからもハブられたとこれも自分で言っていた(何したかは知らない)けどゲームそのものからは離れられないでいる
んで、前に私が(すげー嫌な目に遭って病状も悪化してウツと愚痴垂れるようになって人がどんどん離れて行ったけどストーリー終了まで意地で続けてた)その辺の遊びの話をしてるのを、その時すごくいきいきしてる、と言ってた
今は新しいそういう遊び専用のアカウント作ってウツ溢さないように注意して、嫌な時はなるべく離れて安定保って、愚痴が出たらそのアカウントじゃないアカウントで言うようにして遊んでるんだけど、そのアカウントもフォローされている(その類の遊びをしてないのでフォローを返してはいない)
多分「楽しい」だけを言ってるアカウントだから、そこでの私はそこそこ「いきいきしてる」んだと思う、それを見てたいんだと思う
そしてその人は多分そこに混ざりたいんだけどハブられたから、他にやることあるからとは言ってるけど入れないんだと思う
つまり、「そういう馴れ合い遊びから卒業して自創作してる自分」が正しくて、人と遊ぶのから脱却しないで愚痴を垂れてる私は「逃げてる」「成長しない」んだというのがその人の主張
なのに(フォローしてないしそっちのアカウントではフォロー数とかフォロワーとか確認してないから知らないけど)私の遊びアカウントはフォローし続けているし、そういう遊びをやりたい、と日々言っている
何ならその辺について私が色々教えている、やりたいって言うから
これはつまり、「正論」で遊びをまだ楽しんでられる私の揚げ足取りして八つ当たりしてる訳だな、と気付いてしまった
それって私より余程「逃げてる」し幼いんじゃないの？
自分の「正しい」意見を「可哀想な」私に押しつけて自分と同じになって欲しいんでしょ？
「こんなこと言うからブロックされて友達減るんだー」って私を散々叩いておいて毎度言うのも私がそういう風に言われると捨てられないの読んでるからでしょ？
ミソジニストなんでしょ？私が女なの知ってるでしょ？何でガタガタ言いながらフォローし続けてるの？「辛辣」とか言って甘えてるのは自分でしょ？
言いたい放題言っても今まで離れなかったから「正論」垂れておいてブロックされるー！って保険かけるんでしょ？
いくつもアカウント持っててそのいくつもで私フォローしてるくらい私をお気に入りと見えて(これもまた今はフォロー減ろうが増えようが気にしてないから、まだいくつもフォローされてるのかどうか確認してないけど)つまりこっちからブロックするとなるとめんどくさい、ブロックしたらしたでブロックされたー！って嘆かれるのも嫌、ああめんどくさい
昨日の夜も鬱々と嘆いたくらい私の周りはめんどくさい人ばっかりで、その人も確実に上位に食い込むくらい面倒くさい人で、だからこそ私はその人を切れないんだなあ、甘いから
自分が切られるのが嫌だから、自分が掴んでるその手を離すのは極力避けたいんだろうな
それは寂しいから
たくさん遊んだり、励ましてくれたり助けてくれたり、ウツ垂れたら「そういう時は好きな飲み物でも飲んでぼーっとしてましょ」とか言ってくれた人たちにもみんな去られて、そうでなくても小さい頃からずっと一人ぼっちで、輪に入る方法を知らないまま大人になったから
更にまた別のアカウントで学生時代から尊敬してる人があまりにトンデモを言うようになったのをリムーブですらなくミュートした時も辛かったもの
最早懐が広いのか単に馬鹿なのかどっちだか分からんが
しかしまあ
やっぱり私自身がロクデナシだからリアルでもネットでも周りにそういう面倒くさい人ばかり集まるのかなあ、というのは考えておいた方がいいのかもしれぬ
何をどうしたらいいのかさっぱり分からないけど
新しい友人は欲しいけど私より面倒くさい人がこれ以上増えるのは、多分楽しいだけでは済まないから
それともみんなその辺飲み込んだ上でたくさん人付き合いしてるんだろうか
障害者の私には想像つかないよそのタフさは
あ、ちょっぴりだけど自傷またやりましたはい
昨日切り過ぎて傷がすぐ血を止めようとするので20ccくらい
泣いたからちょっと切るのの気持ちも流されたのかもしれぬ
何でも禍福は糾える縄の如しなのかしら
こんな禍福いらねー、平穏に過ごしたい、愚痴くらい言いたい(だからこのブログがある)
ついでに、愚痴を言っててもいいから生きてて、と言ってくれる人、二人だけど確実にいるし、単に嗜癖の地雷に触れたらしくいなくなっちゃったけど「愚痴はどんどん言いなさいと思って見てるよ」と言ってくれた人もいたのはメモしとこう
そして寝る努力をしよう
昼間追記
起きたら嫌悪感が凄まじかったので一言突き刺してやって、結局ブロックしました
いっつも食い下がってくるのに反論もせず先にブロックされたから、私が強気に出ると思わなかったか何か知らんが図星だったんだろうな
あと眠剤の替わりに酒なんか飲んでみたから何だかへんてこな夢を見ました
胃が焼けるから酒はもう飲みたくないです、が明日の夜ちゃんと眠る為に残った眠剤一錠は保持しとかないと…飲まなくても眠れるのかなあ、いくらどうせ家にいるとはいえ眠れないの辛い
