先週の今頃は歌えすらせず死にたくて泣いていた、日月と二日間 寝ても治らなかった Twitterにも「本当に自殺したらごめんなさい」って書く程 食事も吐きそうになりながら無理矢理食べている その後も吐かずに 眠剤飲んでも眠るまで一時間くらいかかって、三…
月末にカラオケ行く約束してた奴にいきなり無言でブロックされた Twitterもカラオケアプリも 「付き合い結構長いじゃないですか」って言ってきたのも誘ってきたのもあっちなのに 実際具体的に遊ぶ約束した2日後くらいにブロックされたらしい 具体的にいつか…
着物着て行けるなら行ったと思うけど親が着付け出来ねえと言い張るし(だからボケるんだ)意地でも古い自分の洋服着せる気で着せ替え人形させられて昨日ブチ切れて 今日になったら心も体も全く動かず 「行けばご馳走食えるよ」って言い聞かせても駄目 仕方なく…
行かねえと電話来るから 体重が1.5キロ減ってた 何もしてねえし二回しかカーブス行ってねえのに(行ってても痩せたことねえけど) ウツが悪化してるだけじゃねえかなあと思うのだが 飯食う時毎度毎度吐き気に襲われてるし無理矢理食ってるし、吐かないだけで …
髪ごそっと抜けるし 仕事無理して来たけど 今日は珍しく仕事あるけど 帰りたい 弁当は無理矢理食べた 昨夜は謎の異常な寂しさに襲われて困惑したし 頓服が珍しく効いたのか飲んだら割とすぐ楽になったけど 死んじゃだめか
娘の生えたての陰毛を引っ張ってはしゃぐ母親 先日ニタニタ笑って「もう閉経した？」と訊いてきたのは記憶に新しい
何日前だっけ 生々しく思い出すのなあ 父に股踏まれた時の「変な感じ」とか うちのアルバムには10歳くらい？の私が嫌がる顔してる裸の写真がご丁寧に貼られている 小六の授業参観が性教育で、母親が異常に興奮して恥ずかしがって嫌がる私に帰ってからも延々…
自分でいることに疲れた 多重人格だったらとっくに誰かに任せて眠りについてる 肉体が死ぬまでずっと 幸か不幸かそうじゃないので自分で生きてなきゃならない 多分そうだったら金銭的に破綻して滅茶苦茶になってるだろうけど 腕なり脚なり切りたくて仕方ない…
カラオケアプリで毎日行ってた枠で、狂人なのがバレたのか飽きられたのか知らんが、最初すごいチヤホヤされてたのが無視され出した 「あなたの声はいつでもかわいい」と何日か前に言われたが かわいい歌なんか歌ってやらなかったが それでも無視はなかった …
ほぼ正気に戻った いやあ心洗われた Twitterで大暴走しちまった後なのがなんとも 暴れるならここで暴れようね！誰にも教えてないから！！ そして交渉技能が低いのでクッソ体調悪いのに今日もお仕事 寝てないし吐き気するっつってんだろ！！ 仕事場で壁に頭ガ…
気が狂っている もう殺してくれ
自殺させている
誰か今すぐ私の心臓を貫いてくれ
死んだら泣くぞと言われた気持ち分かったのに 死ぬ側はそんなこと知ったこっちゃないんだなとも分かったから 駄目だなあ そんなに冷血というか、情がないというか、そんな人間なのかなあというか私は それにしても死にたい いつもの夕方の落ち込みだとは思う…
最近また好きになってきた、私の声と歌を可愛い、きれいとたくさん言ってくれる人 TwitterのDMでやり取りするようになったらまあ大物釣り上げたなって感じだったんだけど まあそれはいいんだ 一昨日の夜の配信で肺がんになったことがあるのしれっと言いやが…
やっぱり死にてえなあ 死んだら泣くぞって言われたりいろんな人に説得されたりしたけど 死にたいものは死にたい 今日もカーブス行くの諦めた また電話かかってくるなあ、めんどい やっぱり辞めちまおうかなあ
眠い カラオケアプリにダダハマりしてるので、歌ってる間だけは元気なので、仲間も増えたし聴きたい人も増えたので最近はわりと元気 と言いたいところだけど頓服飲んで柱に何回か頭打ちつけてようやく平静保ったり、その話私のことちょっと話してある人にし…
何で生きてるんだろう と思った 何も楽しくないし早く死にたい
泣きたい ちょっとだけ涙出てすぐ止まる 家の中は24時間テレビ地獄(クソ妹による実況付き) お腹痛くて寝てたら出掛け損ねたし たばこはやめることにしたのに吸いたくて仕方ないし この前やめようとした時はスッとやめられそうだったのに具合悪くなり過ぎて吸…
血は出てないので タオルで首絞めすぎて岩みたいに割れたんだけど分かるかな 右手はこんな風にはなってない、平ら あ、毛はもう勘弁してそこまで気が回ったらここまで狂ってない 皮が剥けない限り痛くはない と、思ったら今日痛い、と見たら肉がまた割れてた
死にたい 何も言ってくれない奴と死んだら泣くと脅す奴とどっちがマシだろう
めちゃくちゃ具合悪い でも仕事来た 初めてやる業務は結構楽しかったけど自傷したさMAX シャツ黒っぽいから首切っても大丈夫かなあ 駄目か
何これ何これ！いつも夕方以降死にたいのに！！わー！！気分が楽！！ と思ってたら 腕切りたい気持ちがグワーッと湧いてきて訳が分からない まだ気分は楽なまま
最後の諦めの一矢を送り 死にたい死にたいと泣き続け 「死ぬなんて言わないで」と音声で言ってもらったのを思い出してまた泣き 「お前が死んだら泣く奴もいるんだぞ」という脅しに死んだ心が冷え 親の病院への送り迎えだけはこなし 死にたいとまた泣き
死ぬのすら我慢するしかない 恋心はすぐ殺せたけど楽しみも悲しみも苦しみも感じる心は殺せるかな 殺したら私は何になるのかな
今は殺せないなとか、静かな時は今なら殺せるんだなとかで頭の中がそわそわしてる 一個前の記事の親友に「自分で自分のために楽しいことした方がいいよ」とも言われたけど、そんなもん手につかなくなってどれだけ経ったと 本当に殺して死ななきゃ、誰も分か…
自殺したい話をしたら 精神的自傷じゃないかと言われた 要するに気のせいって言いたいの？死ぬなとは言ってくれないの？ 親たち殺す計画まで立ててるのまで言ったのに 泣いた 「普通の人」には分からないんだ Twitterで長い付き合いの発達障害仲間に「死にた…
寝られないのに行ったら2回も転んだとか本屋で見つけた新潮社の文豪トートバッグ一目惚れして買っちゃったとかいろいろあるんだけど 妹と親殺して自分も死にたい これで頭パンパンで 自作ゲーム宣伝用のTwitterアカウント作ったり着物縫わなきゃならないのが…
寝てれば何にも考えないけど何にも出来ない 「自殺」で検索して「ヘルプが利用可能」とか出てくるの見ては消して 早く死にたい 半袖着てるけど腕切っちゃおうかな 首絞め過ぎて首痛くなってきちゃった、首の骨に来てる感じ
誕生日ケーキが、この前私が苦手って話したモンブランだった モンブランだけ老人の記憶に残ってたんだろうな おいしかったけどさ 多分昔食べたのがたまたまおいしくなかったんだろうけどさ カラオケアプリで非公式イベントに初めて出て、「どうも、今回のイ…
